Creo que poco a poco fui perdiendo la fe en el amor. Ya no pienso en cuentos de hadas, ni en finales felices. Creo que las desilusiones hicieron que ya no creyera, hicieron que pierda la esperanza.
Ahora sólo creo en divertirme, en pasarla bien. Quizás suena muy loco, que una chica de quince años tenga este pensamiento, pero la verdad es lo que siento. Puede ser que me esté confundiendo, que le "esté errando", pero no me puedo sacar esa idea de la cabeza.
Con el tiempo me volví una persona fría por fuera y tierna por dentro. Digo eso porque me muero por dar amor, me muero por tener un amor de novela, me muero por ser feliz al lado de alguien. Pero lo veo muy  lejano, lo veo imposible, lo veo de película. Lo veo muy irreal, demasiado.
Ya no sé ni yo misma lo que quiero sentir, por un lado no me quiero enamorar y por otro lado sí. Sólo sé que me aterra la idea de volver a sufrir, de tener que luchar contra la corriente y de 'remarla' día a día.
 Puede ser que el amor tenga dos caras, una buena y una mala, pero la mala siempre está presente, en cambio la buena no. Siempre hay discusiones, desencuentros, destiempos y desilusiones. Pero hay muy poco de lo bueno; risas, alegrías, y mimos.
Entonces yo pienso... ¿para qué enamorarme o sentir algo por alguien si en algún momento la cosa se termina? ¿para qué luchar por algo, si no sabés si termina bien? ¿con qué necesidad tenemos que sufrir? ¿con qué necesidad hacer sufrir a alguien? No hay para qué, ni porqué. Sólo se siente, y eso lo sé. Y sé que no puedo ir contra las vueltas de la vida, pero no quiero sufrir. Me resisto a sentir algo, siempre termina mal. 

(Soy así, parezco la persona más fría del mundo, pero la verdad que no. Soy más sensible de lo que parezco)